HARTO

no aguanto ya mas, estoy harto de que mis ideas den vueltas en mi cabeza.

estoy harto de pensar en todos, todos los Dias. me he cansado de pensar

en mi Madre, me canse tambien de llorar por las imagenes de catastrofes en el mundo,

estoy exausto de pensar en el amor, ya nisiquiera quiero pensar en Dios.

pero pienso, y me siento mal, pienso y me marea pensar.

Pienso en todo, a cada momento, porque soy humano y naci para pensar, incluso cuanso a veces

no pienso bien.

Estoy harto de leer que todos qieren un mundo de fantasias, me duele no poderlas cumplir,

y me duele porque quisiera que me correspondiera a mi hacerlas verdad, pero mi rango en

la vida aun no es tan importante.

Odio pensar y dialogar conmigo mismo cuando voy solo en mi auto.

Ya no quiero botar lagrimas de los ojos, que salen solo si estoy solo.

no quiero pensar mas en que me dan miedo muchas cosas, que muchas de las cosas que me dan miedo son irreales, o no, porque hay Demonios bajo de mi cama, pero hay monstruos que dicen que no.

Hay para quienes soy un loco, o estoy enfermo, y otros que me admiran porque estoy lleno de grandesas

y poderes. pero no quiero saber que opina ya la gente de mi. no quiero que me amen, no quiero importar.

soy atractivo, para mi desgracias, para los demas tengo la suerte que cualquiera quisiera.

ya me canse de ver todos los dias a gente que no quiero ver, estoy tan cansado de que mis labios sonrian

y mis ojos muestren mi alma, porque en mis ojos se ve bondad y amor, se ve ternura y calidez, pero mi alma esta dolida, esta sola, lastimada. Rota, y era como un cristal, asi de fuerte ha sido el daño.

Un padre y Madre ausente pero que aun escribo en mayusculas.

Muchos amigos pero pocos de verdad, muchos amantes y ninguno con el valor para haberme quedado.

Mucho tiempo, y tanta vida para disfrutarlo, pero no tengo anhelos de salir.

el mundo entero para recorrer y sigo aqui deseando solo poderme ir.

Odio mi versatilidad, Odio hablar de mi, Odio odiar y odio amar.

Tengo tanto miedo de hacer tanto daño, tengo miedo porque se cuanto he dañado.

no me gusta que te guste lo que escribo, no me atrae que te inspires en mis letras.

Pero confiezo que de todo lo que Odio, de todo lo que temo, de todo lo que amo y de todo de lo que me quiero olvidar...

Es lo mas importante de mi vida.

Mi Idea del "Amor"...

Casi las 5 de la mañana.. con un montón de cosas en la cabeza, pero lo que mas me extraña es,

que nada es negativo de ese montón de cosas.. o quizá si algunas... pero son pocas.

y entonces desde como las 3 que estoy bailando

(si, yo se es inhumano, no se de donde sale esa fuerza... lo juro)...

bueno, desde que estoy bailando, entre belly y Música coreana, se escapa una que otra de Lady Gaga...

en fin, mientras imaginaba ese escenario lleno de gente delante de mi, y yo bailando para ellos, en medio de ese entablado de madera...

mi mente piensa en muchas cosas, cosas que no tienen nada que ver con que yo baile.

O quizá sean esas cosas mi motivación y al fin logre que mi cuerpo lo proyecte.

En fin, mientras bailo, paso una estrella fugaz, y al descifrar su brillo fue un poco mas clara una idea.

Una lista en mis escritos, para referirme a esa persona que estoy esperando, no la estoy buscando,

pero si algún dia aparece, y en ese día yo conservo estos mismo pensamientos, seria Grandioso que

fuese dueño de las minúsculas peculiaridades que a mi me encanta...

entonces imagino, que si un Genio, o un Hada madrina, o Padrino no se lo que fuese,

que pudiera cumplir cualquier deseo, y este deseo de mi parte fuese pedir el amor de una persona.

Me Tardaría hora en describir como quiero a tal persona.

Entonces, Pienso, mas haya de lo físico, seria muy difícil de Describir,

porque en el tendría ke haber mas de una personalidad, y mil ideas, casi Sueños, aun mas Ilusiones que invadieran su cuerpo,

su corazón, ese ya esta roto, ya lo han utilizado para jugar y tiene miedo a amar,

pero esta lleno de sorpresas, esta lleno de alegrías,

aun cuando ha sufrido tanto, es inseguro cuando estamos solos,

pero se dedicaría a mantenerse en pie siempre delante de todos,

solo Yo conozco su punto débil, y el él mío,

le gusta el helado, mas no el pastel, detesta las Dietas pero prefiere creer que la carne es el peor de los alimentos,

le gusta el Verde, tal vez hasta es su color favorito,

porqué aprovecha que su piel morena juega bien con ese color,

y no digamos sus ojos, que con su pelo son el marco perfecto de ese puntudo mentón.

Sabe jugar y es infantil, le gusta reír, pero sin duda prefiere que le bese la nariz,

somos amigos muy cercanos, porque palabra novio nos aterra, y el matrimonio es algo del siglo pasado...

los hijos, si no son nuestros son lindos los niños, y mejor si son sobrinos, o sobrinas...

nos encanta enredamos en las sabanas, solo para besarnos, sin siquiera hacer el amor,

para eso existen otras noches, donde veremos en silencio absoluto el cielo estrellado,

cada uno en su propio mundo, pero siempre conectados.

su música es latosa, es Ruido y sin sentido, y la Mia según el es Rara sin sentido y seguro no he de entender nada de lo que dice,

pero le encanta si le digo que pienso en el cuando escucho una de esas raras canciones, es costumbre de cada uno bailar a las 3 am.

solo cada uno, así, imaginando ese mismo escenario que seria la ilusión que ambos tenemos.

no nos gusta vernos tan seguido, porque ambos tememos que esto se pueda perder...

es mi admirador como el mi ídolo.

Venció sus Miedos, Le encantan los Arlequines y payasos, los mimos, piensa que las Brujas son malas y sabe que los Villanos no son los bueno, pero si a mi me gustan a el le parece perfecto.

esta enamorado del Anime y del Manga, también sueña con vivir en Japón y que los dos hagas Cosplay, porque para nosotros

esa es la idea de la cita perfecta.

prefiere que lo abrace solo si tengo frío, y pocas veces tomarnos las manos, los dedos se cansan.

es Frio, es Visarro, esta Loco, Salta y le encanta sonreír, detesta el drama pero es una "princesa", nunca llora, antes de entristecer

y decepcionarse se enoja consigo mismo, así evita llorar. me Dirá si esta enojado, o almeno lo hará notar. ya lo conozco, si le doy

ese pequeño beso en la Mejía todo pasara.

compartimos secretos, sabemos nuestras mutuas morbosidades, y nos da pena compartirlas...

amamos a los animales, por eso no nos los comemos, el quiere un gato y yo quiero un perro,

y porque no los 2?, al fin cada quien que cuide el suyo, el tuyo en tu casa y el mío, conmigo.

nos reímos de los errores del otro, somos descarados pero siempre nos respetamos.

se vestiria para mi, con ropa que me guste, para gustarme a mi, y hago lo mismo por el.

estaria feliz de estar conmigo, y no temería a que nos miren juntos, ambos somos solo 2 chicos,

a quienes les gusta los demás chicos.

entonces, me parece curioso, regresar de este viaje de palabras, y darme cuenta que no lo estoy buscando, pero si aparece...

seria bueno que pudiera ser así.

Mi suerte.

La presumo, la quiero hacer grande, quiero que la vean para que sepan que con mi suerte, en mi suerte, y para mi suerte esta arma es de dos filos. Estoy lleno de sorpresas y artilugios, de magia y sabiduría, cosas que no tienen un punto de origen en mi, pero que en a mi favor corren dentro de esta aura preciosa que me rodea, es mi aureola, puramente ficticia que flota sobre mi cabeza, esas dos personificaciones sobre mis hombros tomando las decisiones que impulsaran señales a mis nervios y músculos para que mi cerebro los haga funcionar. Ya me desvíe, ya me perdí otra vez del punto, para mi suerte, otra vez perdido... bueno, pues mi suerte, existe en mi lengua, existe en mi vista, en mis Deseos, es todo, es mi ley de atracción, es como la genio de la lampara, porque el destino es astuto, tiene mas años que el mismo tiempo de existir, ha girado con la tierra, y domina sobre cada uno de nosotros. entonces, el destino me enseño a pedir, mas no a como pedir, me enseño a llorar, pero no a identificar los eventos que causarían mis llantos.

Pedí amor, y recibí amor...

Pedí logros, y Logre...

Pedí Sufrir y estoy sufriendo, cargando sobre mis hombros a mi conciencia, a mi mente, a mi alma, a Yue, a Nadir, me cargo a mi, y muchísima gente mas... y pesa, so que pesa. cargo ahí mis sueños también... y lo mas pesado, mis arrepentimientos, porque como dije, lo que mis labios en función con mi garganta, lengua y todo lo que en mi boca pueda habitar, gritaron con fuerza sus deseos, y todo lo que pedi, llego, y ahora tengo miedo, porque ya no quiero esas cosas que pedi, ya no quiero sufrir, por haber pedido no poder amar... ya no quiero callarme y ser invisible, porque pedi mi espacio y mi vida para mi...

entonces, mejor suspiro, acaricio mi cabello, sigo oyendo sin escuchar, y escribiendo sin haber leído.

mejor ahora, reconozco que puedo desear, y esos deseos...

esos Deseos si llegaran.

regreso

estoy vagando sobre dunas interminables de penamientos inconclusos, razones

me llevan a creer ke aun hay esperanza en mi corazon, y que el dolor que siento

solo viene de recuerdos y malos momentos, de largas caras y contaminación a mi corazon.

siento un vacio enorme, porque una mujer que me amo como madre, ahora es la

dueña de mi pena, de mis engaños y de mi silencio. mi voz no tiene sonido alguno

he pedido la volunta de votar, he dado mi cabeza al suelo, y mi mirada es propiedad

del suelo, mi frente esta cansada de no sentir la lluvia, y mi espalda se empieza a jorobar.

signos, creo lo son, de vivir con miedo, con el autoestima hecha pedasos y sin expresion.

en mis ojos hay lagrimas que no debo llorar, en mi mente hay pesadillas que incomodan mi ser.

mi cama, es de un colchon duro y recistente, pero mi columna es quejosa y esta adolorida, mis pies tienen ganas de bailar, pero el piso es frio y tmabien resvaloso, cada madrugada, viene un zancudo a jugar, pero le gusta pasar por mi oreja justo antes de darme y rendirme al cansancio.

mi atmosfera, cuando era de un calido color, ahora es fria y sombria, me gusta que asi sea, cuando es solo mia, y cuando io la he adornado de esos retazos purpuras de pared, pero ahora es manchada, adornada de gritos y culpas que no son de nadie. estoy obligado, a que este sea mi unico y especial metodo de desahogo, pero pronto sera solo mi herramienta para charlar. sera mi unica amiga la soledad otra vez. tendremos amores y el epacio reducido de pared nuevamente sera mi domo, y mi escenario. volvere a bailar con mas cautela a las 3 sin el zancudo, volvere a desvelarme, ahora sin el rojo incandesente.

Lectura...

Te tengo en mi mente, y estas en mi corazon... te adueñas de mis noches y haces de mis Dias, una alegria entera, tan colo con recordarme de ti. Tu imagen es tan sutil, tan perfecta, es incluso sabia, pues sabe como hacerme reir. tu corazon no miente, el mio lo sabe, an latido juntos, aunke alegues en ke no lo has sentido sobre tu hombro. solo tu conoces esta posicion, solo tu sabes como hacerme de verdad feliz. como estas letras se vuelven mi pensamiento. como mi pensamiento logra llegar a tu corazon. hazte saber, ke kada noche es tu voz, la ke kiero ke me lleve a mis sueños, y ke tus ojos sean el portal de letargo. y ke kada pensamiento inconciente y proyectado en mi mente, este adornado de el ultimo de cada beso durante el dia.

Kero hacer en tu conciencia, y en tu estado despierto, un agujero, y llenarlo de recuerdos, llenarlo de esperanza, llenarlo de mi, y pedasos de ti. tengo para ti mil sorpresas, tienes para mi lo mismo, y io lo se, solo kiero encontrarlas, para con ansias correr hacia ti.

nuestra historia, puede ser una preciosa comedia Griega, atildada de bellos personajes, en una bella situacion.

Yerbera amarilla

Realmente eres especial, realmente estas colandonte entre mi mente, mis pensamientos y los latidos de mi corazon. estas cambiandome, moldeas mi rostro sin darte cuenta, juegas con mi sonriza y cambias el matiz de mis mejillas.

veo y me encanta ver tu nerviosismo, aunque parece extraño, esa forma acelerada de ser tan tuya, es tan extraña ke me encanta, y me encanta columpiarme en tus labios, sostenerme de tus parpados y guardar tus respiros.

a como soy de frio, crees que es facil dejar ke vean en realidad lo que soy, o lo ke kiero almenos ser contigo.

no te he tomado la mano, ni te he cubierto del frio, tampoco he probado tus labios, he rosado mi rodilla a la tuya, que ya es bastante para comenzar, es todo, y ambos pretendimos no darnos kuenta, somos 2 jovenes empezando a conocerse, de una forma antigua, como se kreia no existia. amas la ciencia, la tecnologia y la medicina, yo soy para mi arte, de ella vivo, de ella respiro, de ella soy lo que soy, y ahora estoy contigo.

Yerbera amarilla

Until Sunday

Llego el Domingo, el Día del Sol, se espera la noche de el; para escribir un nuevo libro, con romance, terror y comedia, lleno de rizas y esperanzas. la historia que dejo atrás, es la huella de la promesa de escribir un nuevo cuento para ti. he quedado en deuda desde el ultimo instante que logre ver tu sonrisa, he prometido un cuento lleno de ilusiones y fantasías, pero mi interior es diferente, no encuentro las palabras popularmente hermosas para describirte y hasta ahora sacar un verso entero de ti. quiero que leas e imagines mis labios moviendose en el entonar de cada letra de tu nombre, quiero que sepas, que conozcas y te atrevas.

abro a ti las puertas, porque me llama tu misterioso laberinto, tus indecisiones y tus misterios. no quiero ser para ti solo una fantasía, cuando se, que lo había sido en otra vida, cuando mis pensamientos no te pertenecían, mas yo tenia a alguien que de mi admiraba tanto. y ahora te he encontrado, vestido de colores azules como la noche y lleno de destellos que como estrellas en el cielo, resplandecen y engalanan lo que hoy eres.

ahora es tu tiempo, puedes gozar de este templo, anda que es tuyo, y entonces continuaremos, si así lo deseas, este encuentro...

sin pensar en ti

Tu no eres yo, y yo tampoco lo soy, hace tiempo que perdí mi identidad.

Hace ya años atrás, ke me dejo dominar por tu macabra mente, pero ya me aburrí

estoy cansado del mismo juego una y otra vez. no estoy mas para ti, ni lo estaré.

ya quiero vivir y saltar, ser feliz, y mis sueños los realizare, he de volar libre

sin ti, solo eres una carga y prefiero extender mis alas sin esfuerzo.

quiero gritar, correr y sonreír, quiero sentir y vibrar de emociones que aun no me atrevo a experimentar. pero primero seré libre. Gritare y jugare sin pensar en ti. dormiré cuando quiera

dormir, y sentire las alegrias mas grandes aun cuando tenga que pasar por sobre ti.

ando en mi vida siempre viendo hacia los lados, cuidando que no me vean, con miedo porque es

lo que en realidad mi carácter; estúpidamente superior, demanda de mi. he de insistir, que mi actitud la moldeaste tu. pero me toca ser yo, volver a ser yo. inteligente, listo y carismático, un artista único, incomparable, lleno de Dones que voy a explotar. una vez mas. sin pensar en ti.

Esclavo

Ahora resulta que ni en mi misma casa puedo hablar... definitivamente debo estar solo, debe ser libre. porke creo en la libertad. esa que tras de 4 paredes no logro encontrar..

Feliz

aqui estoy otra vez, hablando desde el corazon. pero ahora nuevas aventuras son las que se internan a mi vida, hay ke aliviado estoy, como me siento de ligero, poder respirar sin pensar.

es tan estupendo sentir esta gloria, y extraño a mucha gente que se ke me extrañan, pero ya era hora de pensar en mi.

sin saberlo, me acabo de dar cuenta de que siempre obtengo lo que quiero, sin saberlo, tenia todo lo que habia pedido una vez en un cuento de hadas. pero en mi ilusa ilustracion y vagos pensamientos de mi platica persona, creia que eran esas cosas que pedia las que en realidad me satisfacian. y que equivocado estaba de verdad que si. busque en muchas personas satisfacer mis intenciones, pero mi egoismo hoy me enseño, que no necesito incluso de terceros para satisfacer mi mente. a veces la soledad nos da lecciones importantes. una de ellas, el tiempo y espacio para conocerce a uno mismo. o mas bien, Reconocerse, porque muchas veces miramos al espejo sin saber quien se para enfrente. siempre quise vivir con mi mejor amigo, y llevo un año haciendolo sin abernos dado cuenta. quise tener libertad y no ser molestado, pero que tanta molestia puede ser que una persona te diga te quiero, a mis oidos es grave, y aun no se porque, no, no me enseñaron a querer, y ahora estoy aprendiendo. con miedo como cualquier mamifero que pisa la tierra, las nuevas eperiencias me aterrar, pero poco a poco eprendere a querer y ser querido, sin miedo ni engaños y mostrarme tal cual soy.

hoy, me libere de mi amante, ese que vivia atado a mi muñeka derecha. pero el dia que ate uno a la izquierda. ese dia sera de fiesta, sera mi compromiso ahora si en fidelidad.

pero hoy, alfin abandono tantos recuerdos y tantos quizas. ya puedo respirar.

Este pozo no era tan profundo, sino mi vista la que fallaba, si habian piedras que me ayudaron a salir. Hay Dios, que bien me siento, alfin puedo respirar.

Gracias hermana alegria, Gracias hermana soledad, por hacerme comprender y no dejarme caer.

aki estoy, esperando a que alguien lea esto, y si no lo lee, yo no se, pero soy feliz.

Realidad de mi Padre (mi mente)

Hoy, me toca hablar con el Grande, ese tirano, ese Señor. al que la cara le he ocultado muchas veces, el ke no sabe kien soy io. y aunque en un hospital, el doctor dijo, este es su hijo, io a veces siento algo diferente.

que el me ama, de eso no tengo duda, pero a veces, soy despazado, como una mariposa ke el viento, en su absurdo esfuerzo y con aleteos rapidos sin precicion, logra aventar, la deja sin aliento, asi soy io, cuando hablo con el.

Temo, porque siempre he temido, temo, porke todos le temen, pero Por Dios, que es mi Padre, porque temerle, si temor hay que tenerle solo a Dios.

porque le temo, si le he visto, oido y sentido llorar, si soy io quien lo doblega, si yo, por muchos años he sido quien domina su ternura. incisto, de que me Ama de eso no hay duda.

Me ha dicho que no siente mi amor, me a deja desconsertado, porque pregunto io mi señor.

¿quien sino yo, te ha demostrado su infinito amor?

analicemos unas cuantas cosas, respecto a nuestra vida, que talvez ni les interesa leer, pero mi egoismo me hace compartir. que incoerente sono eso, pero es la verdad.

veamos, que seria de ti, si io te dejase de amar.

pero empecemos en lo basico. como dejarte de amar, porque sentir que mi amor es furtivo y distante?.

Si io, deje mi kasa, en abandono, por necesidad, si veamoslo asi, pero la deje, soportando llegar a un lugar, en el cual mi habitat es limitado, donde mi magia no puede existir. donde el Clima me cansa y las distancias son enormes. casi como si me hubieran sacado del pais.

Convivo, si se le puede llamar convivencia. con una mujer, la que tu amas, pero mi obligacion no es amarla tambien. esta mujer no es mi madre, pero pudo kitarle su lugar. no se como solo paso. a veces hasta se que el mio tambien lo arrebato. y como duele, porque con el tiempo, la he llegado a querer. pero entiende, que como ella, io no soy su carne, ni su sangre. soy la tuya, y de otra mujer. ella no es mi madre, y jamas la vere asi, io tengo una, que tambien me abandono. y Hay Dios mio, como duele aun mas. porque ella me dejo, y ahora la dejo io a ella. que triste porque a una madre se le debe amar, porque ella amo tenerme dentro por tanto tiempo.

Hay un Niño, que esta empezando a madurar. y como me llena de alegria verte cometer el mismo error, no formarle caracter, sin voluntad, te aprecia? o aprecia tu riqueza?. Su semblante, tan distinto al mio. Nunca seremos igual.

entonces. resumo lo que hasta ahora he escrito. Tu, Tres años atras. aun lo recuerdo, como mis ojos despues de que desapareciste tras la puerta de vidrio. se llenaron de Lagrimas, pues sabia ya no seria igual. por Amor, dejaste a tu familia atras. dejaste todo tu imperio oh emperador.

Por amor, a una mujer, ke me quito mi lugar, por un Niño, sin padre, que me quito mi lugar, ante mi madre, la preocupacion de perderte, me quito mi lugar. y ahi quede io, en esa kasa vacia. por tanto tiempo, solo, con frio.. pero con ¿amor? de que color es. aun io no lo se.

entonces... Te amo io?

si, si te amo.

no niego, que tu riqueza a veces tambien me entorpece, y me consume de vez en cuando el deseo de la ambicion. pero a que aspiro, si tu, me enseñaste, que para dejar de llorar, basta con complacer deseos paganos.

entonces. sigamos con la lectura, escritura, con mi arte, que hasta hoy me atrevo a compartir contigo.

cuantas veces, me has dicho que me amas?, que me quieres? que me extrañas?.

no se la cuenta, pero se decirte que las que mas recuerdo, son las veces que me lo has dicho, en tu estado de ebriedad. esperando siempre, que al otro dia, por lo menos te disculpes, por haberme llamado Maricon, hijo de puta, eres mi orgullo. no io no lo soy. porque he fallado. porque no quiero ser el orgullo de Iluciones probocadas por alcohol.

si como duele. ahora escribir mientras mis ojos se llenan de lagrimas.

no quiero que me busques con aliento a mentira. no quiero que me veas como algo que no soy. porque ante ti he puesto mi alma desnuda, pero no la has querido reconocer.

Hay cuanto te quiero.

mi ultimo punto de Defenza, mi ultimo escudo, el mas fragil de todo, tu maligna pocion.

porque io tengo de amor, el concepto de aceptacion. de amor, por entendimiento su resultado es el mismo, ante toda sircunstancia.

pero, ahora resulta, que para mi no existe el termino baron. para ti, es decir, que el hombre hace deportes, y no se consume ante el Arte, que debe ser Rudo y cuidar a su mama. que su bestimenta, es de colores caki, y cafe sin escencia, sin sentido, y no lo digo por estos dos colores, que Gracias a la vida por ponerlos ante mi.

si, io no tengo respuestas, no te dire, asi nasi, o asi creci. si lo preferi, o que se io, pero soy homosexual, que sorpresa, no lo es porque ya lo sabes. pero no lo quieres entender. que lastima, porque al terminar mi vida. sere feliz, porque almenos con mi ser interno, este ser dorado que toma las riendas de mi mente y de mi corazon, io siempre estube feliz.

hay gran señor. mil felicitaciones. porque es usted un hombre de exito. porque es grande. y sobre todo, por lograr hacer salir de mi, grandes angustias. tanto dolor.

solo dire, que si te amo. y me aterevere a hacertelo ver, en comparacion. porque el humano esta destinado a comparar.

io no juzgue nunca, ni reclame, por la ofenza de estar sentado junto a ti, mientras conducias, escuchando tu platica con tu amante, y no me kejo ahora que lo sigues haciendo, no me corresponde pasar el dato, y hacerlo saber, por eso no lo hare. pero me corresponde amarte, y ser fiel, no arruinar tu felicidad.

yo a comparacion tuya, si sufri, al quedarme sin amor, sin mi familia, la que tu, no sacaste de tu casa, pero si de tu interes. y ahi con ellos me quede io. vaya forma de amar a tu hijo.

me he acercado a darte un abrazo, pero no recibo uno igual... pagarias una fortuna, por material, que en su valor no encuentra el equivalente a lo que has entregad0? se que no.

he aceptado vivir, con esta gente, con la que no tengo obligacion. por amor a ti, y repito tambien por necesidad.

pero hace dias comprendi. que tenia una necedidad mas grande. mas que comer y vestirme. tengo necesidad de amor, de sentirme apreciado, de que me quieran, pero sobre todo que sea a mi y no a la sociedad a quien se lo demuestren. y dejame decirte, que estoy como un niño, con las piernas enroscadas. con tanto temor. pero es verdad. estoy en una casa. donde hay amor, y que dicha que se reparte sin lazos sanguineos algunos.

En fin, yo si te amo.

ahora

solo voy a decir, ke estoy cansado, ke ya no kiero, ke esto tiene ke llegar a su fin. tan hundido, tengo ke salir. lastimado, pero un dia sanara.

Quiero estar bien

no se como salir del hoyo en el que me siento undido, no se como dejar de caerme, si veo muchas gradas, que para mi resplandecen en brillo, para que las tome, y asi poder salir.

pero no se como, porque no se si quiero esa salida, no se si quiero estar bien, porque si lo pienso, no se que es estar bien.

entonces digo, expreso, y aclaro, el porque no lo se.

toda mi vida he tratado de ser diferente, unico y especial, y en mi intento, sino hasta ahora, me he dado cuenta, que solo en mi intento, ya habia llegado a mi meta y segui golpeando mi hombro y mi espalda, para seguir avanzando en un camino, donde el final se pintaba en un muro de ladrillos. y ese muro todavia lo pase, no fue algo bueno, ese era mi punto final, pero lo ignore y segui caminando. busque, y sigo buscando un amante, el supuesto amor, al que ahora solo veo como algo comercial. Porque segui buscando, si tantos ya he tenido. no necesito mas, mas memoria ni recuerdo, y pobre aquel que me sigue amando, porque quisiera amarle igual. pero no puedo.

Porque soy un esclavo comercial, sigo esperando y pero sobre todo rechazando, que quisiera que me llevaran flores alguna vez. pero esque la gente no me tiene que ver llorar. ven que comercial, que falso, que Actriz que belleza, que dolor. me refiero a mi, a mi persona la que Dios escogio fuera un baron, de vez en cuando como una Dama, intento reconocerme en ese espejo, pero no es mio, es solo mi mente, mi exterior no muestra ni mostrara el sexo opuesto al que el grande me a desigando.

y sigo insatisfecho, con ancias, buscando algo, y no se ni lo que quiero encontrar.

solo en mi mente continua, diciendo una y otra y otra vez, -Quiero estar bien-, pero vuelvo a preguntar, ¿que es estar bien?.

Porque si para estar bien, necesito que alguien me ame, tengo muchos que ya lo hacen.

y si para estar bien, necesito placer en la carne, sexo, Lujuria, tambien de eso tengo y me hacen grande. que tal si para estar bien, necesito Dinero y posicion social, pues de eso tambien hay, no lo mejor, pero lo justo. entonces.. que me hace falta para estar bien?.. porque muchos opinaran, pero nadie puede vivir en mi pellejo, y aunque asi fuera, ustedes mismos, preguntarian en su ser. ¿que necesito para estar bien?

the last

Se derrumba en pedazos la Luna, Oh tierno Rostro de Selene, ke ante escombros te muestras, entrgandote en la derrota de tu alma.

y ahora la kancion final, la Fuga, entonada en la voz de un Hermoso pero Frio Organo, ke solo interrumpe de la vida, sus finos hilos, ke destruye, ke desarma la Esperanza. Oh lanza afilada ke qtraviesa con furia, dentro de las pupilas, de los mas sensatos, la idea de lo perfecto.

Te vas, escapas de mis dedos, despues de tanto, tenia Razon, io no soy mas tuyo, solo porke tu lo decidiste. Porke, usted, tierno muchachito a decido de los dos, el destino ke no kizimos nunca, en tus argumentos, llenos algunos de mentirar.. encontrados entre callejones sin salida, porke tus pakabras repikan en mis oidos, porke siento a tu vos, en mi cuellos. io siempre, aun en mi lecho de muerte, tu amante sere, no prometo fidelidad, porque aunke no kiera, de tu kuerpo ha de hacer un festin y miles de comenzales iran tras un solo si kiera mordisko.

porke tu no daras, no devolveras en magnitud, lo que io propongo a tu alma, porue io soy mas fuerte, porke aun he kedado esperando por la presencia, tan solo una minima señal, de ke aun me kieres. aun kieres komo un amigo, luego reskuerdas lo ke fuimos, la diversion y el sexo. y io aqui, sintiendo tu rekuerdo, sintiendote dentro de mi. me despido, te extraño, y siempre lo hare. pero me voy, porke amar es libertad, es aceptar. y io acepto ke tu, no kieres de mi, ni el enkuentro mas Emifero, he inestable ke se haya.

Wish

"I wish you'd never forget the look on my face when we first met."

frase tan conrta, ke inundo mi vida, la lleno de iluciones, al estar al borde del marco de una corinta puerta, antes de dar un paso a besarte, justo despues de entregarte pequeños detalles

que para signifikaron tanto, y que seguro ahora solo estan en la basura, o escondidos en el fonde de una caja de zapatos.

Te quedaste en mi corazon, en mi mente, impregnado en mi cuerpo, y me discutes, y preguntas, "¿que tan importante soy, para haberme quedado?" y io respondo, solo lo mas importante, lo mas hermoso, lo que siempre busque, pero quiza, ya me toca marcharme a mi tambien, y no quiero, porque tengo sueños, tengo esperanza, tengo fe, en que un dia volvere a ver tus ojos, y asi como me sumergi en tu mirada el primer dia, cuando llovia fuera del auto, asi me volvere a perder, en ti bosque de infinitas caricias, en tu mar de besos llamameantes que de ardor y lujuria me llenaban hasta el cuello, solo para poder respirar.

que emocion, haber escuchado tu voz, que hermoso haberte imaginado comprando manzanas, escogiendo con dulzura cada una de ellas, y que dicha la de la roja fruta, que la has tocado con tu mano, porque io una vez lo senti, y se lo dichosa que se siente.

que larga la distancia, y que corto es el tiempo, pero io sigo aqui para ti, en mis textos egoistas, en mis lagrimas de desdicha, pero se que estas ahi, aunque no para mi, ahi estas, resplandeciente como siempre.

The Last, My will, This is for him, because of me!

ya es mas que suficiente, las horas y minutos ke he gastado por pensar en tu recuerdo, ni sikiera en la persona ke eres ahora, porke ya no te conozko, porke despareciste de mi lado, como estrella fugaz, viajaste lejos y te estankaste dentro de la comodidad suburbana.

estas ahi sentado veindo a las estrellas, admirandolas desde tu ventana sin pensar en mi, pero la mia, mi ventana, esta cubierta de lluvia ke hace invisibles a las lindas estrellas. esas ke al ver solo me hacen recordar en la chispa encerrada dentro de tus pupilas.

esque ya estoy confudido, tu hablas del tiempo, y io de Distancia, pero es la combinacion de ambas, io hablo de amor incondicional e infinito a tu persona, pero tu estas encerrado en pensar lejos de mi, estas lejos si io lo se, pero si aun depsues de tanto io sigo aqui, que te hace pensar que de aqui puedo yo partir?, de que dudas mi dulce romeo, si en este tu templo siempre hay alguien esperando por ti.

ke debo ya de hacer?, escuchar las voces de las personas ke a ambos nos rodean, esas ke son sabias y se preokan por mi, por ti y nuestra relacion, esa ke solo es ya humana, pues ni sikiera en la mañana veo tu rostro al darme los buenos dias, solo lo puedo dibujar entre las nubes, para no sentirme tan solo.

ke hago, si sigo sinetiendo tu latir, como cuando besaba tus labios y te veia temblar. como cuando al sonar el telefono, era tu voz la ke oia tras del auricular. y ahora solo es silencio y io no se ke hacer.

Te amo, porke aprendi a hacerlo.. Te amo, porke siento ke debo hacerlo, porke tengo la esperanza de ke un dia tu enserio me vas a buscar, pero tengo miedo de morir, de irme de este mundo sin haberte dicho ke te amo, y ke aunke hubisen mas hombres en mi vida, ninguno seria ni fue como tu.. ke el altar ke para ti he extendido, aun se mantiene y kon velas a su alrededor iluminan en tu rostro, solo las esperanza colgante de un hilo en el pedestal.

Dame una respuesta, di solo no, di solo si, pero dilo, porke entiendo, y me muero...

me deshago kon tu ausencia, en mi mente tu fotografia de destinta, tu exprecion se desdibuja, y no kiero suprimirla por completo. amenos ke seas tu kien asi lo pide.

PRO.1

Y me quede hablando de Ti, me quede demostrandole al mundo entero cuanto en verdad te amo.

la falta que me haces y como mis ojos se llenaban de amor al mencionarte entre mis frases de desespero, dolor, inquietud, dudas y anhelos.

no pude creer que tan cerca de mi te encontrabas, a unas palabras de mencionar cuanto te quiero, a un solo hola para demostrarte que te amo. que poca valentia, pero entiende que mi cuerpo estallo, y mi mente se quedo en blanco, tu sola precencia tanc cercana me impide hablar porque no se que decir, porque lo unico que quiero es que tu estes ah para mi, pues io estoy para ti.

Te amo, fue todo y lo unico ke quise decir, pero los nervios me ganaron, la vida se me acaba el amor me sobrepasa, pero mis deseos se esfuman, porque no se si seguir al lado de ellos, o solo dejarte partir.

ya me canse de escribir y que no lo leas, de llorar frente a ti, y tu pienses que sonrio.

ya no se a donde dirigirme ni con quien, porque pareciera que todos saben de ti nuestra historia.

y esque porfin el mundo entero esta complacido de vernos juntos, ahora cuando menos lo estamos.

Carta al Viento.

escribo ahora en verso, escribo no en rimas, porque mi corazon es quien habla, y no mi razon, para andar enrredando palabras con conzonantes y pronunciacion similar en un solo escrito.

esque ya me canse, ya llevo aki detras de esta pantalla, apollandome en el papel, tomando el lapiz, respirando el desbordo de aire que dejaste flotando en mi vida.

esque necesito saber de ti, necesito porque vivo inquieto, en espera del dia en que te vea, del dia en que pueda abrazarte y verte a los ojos, decirte que te amo, que te he extrañodo. espero por ese dia. y tu, incomprendido por ti mismo, se que tienes miedo, que en este momento abrazas tu almohada pensando en mi, que suspiras al oir la cancion que didacaste y buscaste para mi. que tus lagrimas se escapan entre sonrizas por el recuerdo de mi ser, y entre tanto y tanto, hasta as logrado llegar a sentirte exitado, al recordad nuestras sigilosas noches para no despertar a mis padres.

que perversos nuestros dias, que lujuriosos, peros llenos de amor.

y esque tu ahi estas, sin leer mis versos, sin siquiera saber que todo esto lo hago por ti. que obsesion la mia, no se si dejarte ir o no, si aun amarrarte a mi corazon, si aun enraizar a ti todo pensamiento tierno y de cariño que aparezca en mi mente.

estas ahi, esperando por mi, como lo estoy io, como siempre lo he estado. porque aun sigo aqui, y aqui seguire, viendo al horizonte, escuchando tu cantar. sientiendo a lo lejos, entre los dibujos de las montañas, cada suspiro que das al estar sentado, sin pensar en nada mas que en mi.

aun soy tuyo, y yo de ti, somos propiedad agena y con demas hemos compartido nuestros labios. pero estoy tan seguro, que a nadie besaste con tanto ferbor como a mi, y tu puedes estar trankilo, que jamas entregue la magia ke en los tuyos encontre, porke tus manos al tokar mi piel, solo podian pedir a gritos, que mi ausencia fuese emifera y vacia. como ahora reclamo por tu presencia, como quisiera estar a tu lado, como quisiera poder seguirte amando. pero porque me lamento?, si...

igual lo hago.